Miedo

Cada vez me reconozco menos. ¿Quien soy? Ya no lo se... Hago cosas que siempre creí que jamás  haría. ¿Por qué...? Ya nada importa. Voy sintiendo como cada vez dejo de ser yo para pasar a ser una persona completamente diferente. Ya no me reconozco. Y siento miedo, un terrible miedo de no poder volver atrás, de no poder volver a mi inocencia. ¿Pero de que me sirve? solo me hace sufrir más.

Quizá el cambio ha llegado, en el que salga de mi caparazón, en el que abandone mi inocencia, que le diga adiós a esa niña sensible...Y pase a ser otra persona más del montón de gente clonica que hay en este mundo, pues esta niña se ha cansado de ser diferente y de sufrir por ello.

Con mi metamorfosis, dejar de pensarme tanto las cosas, guiarme por mi instinto y no ser racional, pasar a ser un animal que se guia por sus impulsos. Aunque me aterre la idea de hacerle daño a alguien o de hacermelo a mi misma.

Y no importarme nada, simplemente yo. Y tal vez ha llegado el momento en que empiece a utilizar a la gente como me plazca, hombres y mujeres, usarlas para mi disfrute personal y cuando me canse tirarlas a la papelera, sin remordimientos, pues conmigo ya han jugado bastante, ya me han utilizado a su merced, ahora le toca el turno de jugar a esta niña que intenta escapar de su inocencia. 

Pero tengo miedo... de no poder volver atrás y de quedarme así por el resto de mi vida, que tras mis ultimas lágrimas ya no haya retorno...

Escapar

Y cuando por fin tengo lo que esperaba... ¿Por qué me siento así? Debería de sentirme alegre ¿No? alguien que me agrada me dice que le gusto, con la experiencia que tengo en este campo, con las decepciones que me he llevado, sería muy fácil "Llevarla a mi terreno". Pero... ¿Por qué no estoy alegre? No negaré que dicha confesión ha hecho que me sienta halagada, pero por otra parte...ha hecho que me entre mucho miedo, que me hayan entrada unas horribles ganas de huir lejos, donde nadie me pueda encontrar.

Es cierto, no me creo que alguien me pueda llegar a querer, no lo hago queriendo, es inconscientemente. Pienso: ¿Qué le puede gustar de mi a una persona? si yo no me gusto nada, si no me quiero, me valoro tan poco...y tengo miedo, mucho miedo de que alguien me quiera, de yo querer a alguien, de perder la cabeza por ese alguien, que llene todos mis pensamientos, que no pueda vivir sin esa persona, que la necesite más que el aire para respirar, y que finalmente me haga daño, o, quizás, sea yo quien haga daña a la persona querida, ya... no se que más me dolería.


Por eso siempre he intentado pensarme mucho las cosas antes de actuar, dandole mil vueltas a mi cabecita, pensandolo todo paso a paso perfectamente, minuciosamente, sin dejarme llevar por mis impulsos, ni por mis sentimientos, razonandolo todo con sangre fria. Afrontando la vida sola, sin depender de nadie más que de mi misma, aunque en verdad siempre necesitara la mano de alguien la cual no tenia, siempre he intentado avanzar sin esa mano.


Y no se que debo hacer, estoy confusa, no quiero que nadie sufra por mi causa, no quiero... me duele. Ver sufrir a alguien que quieres por causa tuya es horrible. No quiero que sufras por mi, porque me importas muchisimo, aunque nunca lo diga, es algo que siento. 


Y quizá, a veces, he sentido sentimientos por algunas personas que he querido negarme, quizá, inconscientemente, creandome una de tantas barreras, construyendo una mentira la cual me creía autoengañandome, todo, por no sufrir más.

Ya... no se que debo hacer, estoy aterrada, si ahora mismo tuviera alas, me iria lejos, muy lejos de aquí, escaparia donde nadie pudiera saber de mi.

Amor

Amor. Recuerdo como lo sentia hace unos años. Algo bonito y puro. Pero ahora, mi forma de pensar sobre el amor ha cambiado demasiado. Y veo lo que el amor le hace a algunas personas. Algunas personas por amor se vuelven egoístas, celosas, queriendo tener a la persona que quieren como sea. ¿Como es posible que de un sentimiento que se supone que tiene que ser bonito salgan sentimientos tan feos como el egoismo? es algo que no puedo entender. Pienso que el verdadero amor es aquel en el que quieres ver feliz a la persona que quieres aunque esta no sienta lo mismo por ti, pero, eso no existe, pues todo el mundo es egoísta.

En cuanto a mi, me cuesta creer en el amor, después de tantas decepciones las cuales recuerdo el dolor de todas como si hubiesen sido ayer. ¿Dónde quedó aquella niña que creía en el amor? en la fidelidad, en tener solamente ojos para la persona amada, en poder sentir a alguien que te apoyase, una caricia, un beso, un calido abrazo, sonrisas, manos entrelazadas, nada. Todo aquello en lo que creia se quedó atrás. ¿Cómo puedo creer en el amor si él no cree en mi? Y cada día que pasa voy creyendo menos. No creo averme enamorado nunca, o quizás mi orgullo me impide verlo. Y siento un infinito miedo. Un terrible miedo de llegar a enamorarme perdidamente, de volverme egoista, y celosa. Y de una vez más, sufrir.

Muñeca rota

Y una vez más me siento como un juguete. Siendo el capricho de alguien, como si de un niño se tratara con su juguete para luego abandonarlo. Eso soy yo, un simple carpricho que luego abandonan. Una muñeca de trapo que cada vez que abandonan, se va rompiendo a pedazos. A esta muñeca cada vez le quedan menos partes por romperse, pues ya está tan rota que le queda poco para ser tirada a la basura. Y esque estoy cansada de que jueguen conmigo como si de un juguete me tratara, dandome ilusiones un día y al otro arrancarmelas, por favor, deja de jugar conmigo, no me rompas más, prefiero que me tires directamente a la basura antes de que sigas jugando a este juego tan cruel conmigo...

Muros

No recuerdo el momento exacto de cuando empecé a formar muros a mi alrededor. Muros inquebrantables, irrompibles. Desde bien niña empecé a construirlos, huyendo de la gente, por temor a que me hicieran daño, me bastaba con mi soledad aunque tambien me doliera, no queria que nadie me hiciera nunca más daño. Pero a veces, cansada de la soledad, permitia la entrada a algunas personas, personas para mi privilegiadas, pues no a cualquiera le dejaba traspasar mis muros. La decepción venia cuando alguna de estas personas privilegiadas me hacian daño, pues el muro se volvia más ferreo, un muro hecho de piedras, cada piedra la ponia por algún suceso sufrido, siendo cada vez más enorme y más inquebrantable.

Ahora mismo ese muro está demasiado lleno de piedras, y me temo que ya nadie podrá romperlo, pues está practicamente vetada la entrada a nadie.

Confianza

¿En que momento dejé de confiar en la gente? ya desde pequeña me costaba poder confiar, tenian que pasar lustros para que pudiera abrirme hacia los demas, pero, eso si, cuando lo hacía, tenía una confianza ferrea ante la persona que confiara. El problema siempre ha sido cuando una persona de la que yo he confiado muchisimo ha hecho perder mi confianza, y esque ya luego no ha sido lo mismo. Ya lo dicen: "La confianza se gana con mil actos y se pierde con uno solo" y la verdad esque ese dicho se amolda perfectamente a mi. Quizá me lo tomo muy a pecho, pero no puedo hacerle nada, soy una persona que me cuesta mucho confiar en alguien, y si yo le doy mi confianza completa y hace algo que me duele, no puedo evitar perder confianza, pues duele muchisimo que hechen a perder algo que tanto me ha costado de ofrecer a esa persona...

Aún así, aunque la gente me haya ido haciendo daño, siempre, tarde o temprano he ido confiando. Pero ya no puedo más. Me duele mucho el que mi confianza para algunos parezca que no valga nada, algo que para mí es tan valioso. Me duele el como me puedo llegar a abrir a algunas personas, dandolo todo de mi, explicando mis cosas, pero luego estas personas no hacen lo mismo que yo, no siendo la confianza reciproca. ¿Acaso no confian en mi? estoy cansada de tener que confiar solamente yo, la confianza también tiene que ser parte de dos.

¿Como puedo confiar en alguien que no confia en mi?

Realidad y Imaginación

La realidad de nuestras vidas con lo que nuestra mente imagina que nos gustaría ser son tan diferentes...Siempre querremos una vida feliz, donde estemos alegres y con una sonrisa de oreja a oreja, viviendo a gusto con nosotros mismos y con nuestro entorno, debajo de los calidos rayos del sol. Pero eso no siempre puede ser así, y solo será una ilusión que nuestra mente habrá creado, porque en ese momento no estaremos debajo de los cálidos rayos del sol, si no en un enorme campo de nieve, sin ninguna compañia excepto de nuestra soledad, notando como el frío cala en nuestros huesos, y como vamos entrando en la desesperación de nuestra agonía. Tan solo nos quedará nuestra imaginación reflejada en un espejo, todo aquello que queremos ser, pero que por más que nos esforcemos nunca podemos conseguir... Solamente nos queda anhelarlo en esta sombria desesperación al otro lado del espejo.