Quizá el cambio ha llegado, en el que salga de mi caparazón, en el que abandone mi inocencia, que le diga adiós a esa niña sensible...Y pase a ser otra persona más del montón de gente clonica que hay en este mundo, pues esta niña se ha cansado de ser diferente y de sufrir por ello.
Con mi metamorfosis, dejar de pensarme tanto las cosas, guiarme por mi instinto y no ser racional, pasar a ser un animal que se guia por sus impulsos. Aunque me aterre la idea de hacerle daño a alguien o de hacermelo a mi misma.
Y no importarme nada, simplemente yo. Y tal vez ha llegado el momento en que empiece a utilizar a la gente como me plazca, hombres y mujeres, usarlas para mi disfrute personal y cuando me canse tirarlas a la papelera, sin remordimientos, pues conmigo ya han jugado bastante, ya me han utilizado a su merced, ahora le toca el turno de jugar a esta niña que intenta escapar de su inocencia.
Pero tengo miedo... de no poder volver atrás y de quedarme así por el resto de mi vida, que tras mis ultimas lágrimas ya no haya retorno...
Y cuando por fin tengo lo que esperaba... ¿Por qué me siento así? Debería de sentirme alegre ¿No? alguien que me agrada me dice que le gusto, con la experiencia que tengo en este campo, con las decepciones que me he llevado, sería muy fácil "Llevarla a mi terreno". Pero... ¿Por qué no estoy alegre? No negaré que dicha confesión ha hecho que me sienta halagada, pero por otra parte...ha hecho que me entre mucho miedo, que me hayan entrada unas horribles ganas de huir lejos, donde nadie me pueda encontrar.
Es cierto, no me creo que alguien me pueda llegar a querer, no lo hago queriendo, es inconscientemente. Pienso: ¿Qué le puede gustar de mi a una persona? si yo no me gusto nada, si no me quiero, me valoro tan poco...y tengo miedo, mucho miedo de que alguien me quiera, de yo querer a alguien, de perder la cabeza por ese alguien, que llene todos mis pensamientos, que no pueda vivir sin esa persona, que la necesite más que el aire para respirar, y que finalmente me haga daño, o, quizás, sea yo quien haga daña a la persona querida, ya... no se que más me dolería.
Por eso siempre he intentado pensarme mucho las cosas antes de actuar, dandole mil vueltas a mi cabecita, pensandolo todo paso a paso perfectamente, minuciosamente, sin dejarme llevar por mis impulsos, ni por mis sentimientos, razonandolo todo con sangre fria. Afrontando la vida sola, sin depender de nadie más que de mi misma, aunque en verdad siempre necesitara la mano de alguien la cual no tenia, siempre he intentado avanzar sin esa mano.
Y no se que debo hacer, estoy confusa, no quiero que nadie sufra por mi causa, no quiero... me duele. Ver sufrir a alguien que quieres por causa tuya es horrible. No quiero que sufras por mi, porque me importas muchisimo, aunque nunca lo diga, es algo que siento.
Y quizá, a veces, he sentido sentimientos por algunas personas que he querido negarme, quizá, inconscientemente, creandome una de tantas barreras, construyendo una mentira la cual me creía autoengañandome, todo, por no sufrir más.
Ya... no se que debo hacer, estoy aterrada, si ahora mismo tuviera alas, me iria lejos, muy lejos de aquí, escaparia donde nadie pudiera saber de mi.
